INYOUライター/エディター、小林くみん「赤裸々(セキララ)」に語ります!「私、脱いだらすごいんです。」
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こんにちは!オーガニック&マクロビオティックWEBマガジンINYOUライター/エディターの小林くみんです。
くみんのちょこっとINYOU自己紹介はこちらから。
今回のブログでは、
普段INYOUの記事では書けないことを「セキララ」に書いていきます^_^
わたしにとって記念すべき第1回目のセキララINYOU Blog。
セキララ過ぎて・・・、1回で終わる可能性大!
(「まじめなINYOU Blog」も読んでね!)。
今回のセキララバージョンのこのブログを通して、
INYOU読者のみなさんと、さらに仲良くなりたいなぁ〜と思っていてます。
なので、
今日は、
今まで誰にも言えなかったKumin’s 内緒の話を「曝露」!
くみん「INYOUライター/エディター」していますが、実は、日本語超苦手でした!
くみん「INYOUライター/エディター」していますが、
実は、
アメリカ(約9年滞在)から日本帰国直後、日本語かなりメチャクチャでした。
(今でも、たまに可笑しい。
気がついたらコッソリ教えてください)。
INYOUライター、小林くみんの裏側!
くみん日本帰国直後、日本語メチャクチャ度の実体とは?!
当時はド真面目に、
本気で言っていた言葉たち。
今振り返るとやっぱり可笑しい。
その1部をご紹介します。
秘話その1:くみん日本帰国後、1カ月目の出来事。
日本の一般企業にて翻訳の仕事時
くみん:
「〇〇さん、
ハサミ貸してもらえますか?」
上司:
「はい、どうぞ。
このハサミ、古臭くて昭和の香がするけど・・・。」
くみん:
「えっ!
昭和(しょうが)の香がするんですか?!
珍しいですね!」
くみん心の声:
凄い!
最近の日本の「流行」はハサミにニオイをつけるんだぁ。
流石、日本人の繊細さは世界一だよぉ〜!
(ハサミを手に取り、鼻に近づけニオイを嗅ぐ)
くみん:
「(クンクン)、そんなに生姜(昭和)のニオイはしないですねぇ〜。」
くみん心の声:
流石、日本人!
「ワビサビ」だよ!
微かなカオリを楽しむんだぁ!
私、アメリカ居過ぎて、鼻、マヒしたのかなぁ〜。
上司:絶句
くみん、かつての自分へのツッコミ:
マヒしたのは鼻じゃなくて、頭の方だよ・・・。
秘話その2:1年くらい前、近所のスーパーにて、レジで会計時
レジのお姉さん:
「整形してますか?」
くみん:
「?!」
レジのお姉さん:
「整形してますか?」
くみん:
「?!」
レジのお姉さん:
「身分証明証見せてください。」
くみん:
(しぶしぶ免許証を見せ、なんとか解放され帰宅)
帰宅後の父との会話
くみん:
「さっきスーパーで変なレジのお姉さんがいたの。」
父:?
くみん:
「レジでお金を支払おうとしたら、
2回も「整形していますか?」って聞かれたの。
可笑しな人だったなぁ〜。」
父:
「何買ったの?」
くみん:
「味醂」
(ホンモノ味醂でアルコール度数が高い)。
父:
「くみん、そのお姉さんは
「成年(せいねん)していますか?」って聞いてたんだ。」
沈黙
くみん、かつての自分へのツッコミ:
可笑しいのはお前だよ・・・。ナレーション:
日本帰国後、1ヶ月後から、1年前において彼女の日本語力に全く変化はみられない。秘話その3:3日前、くみん、妹とのLINEでのやり取り
くみん:
「韓国人シンガーのKさんって知ってるぅ~?」
くみん’s 妹:
「知ってるよ~。関根麻里さんの旦那さんだよね。」
くみん:
「Kさんがつい最近リリースした「きりたんぽ」っていう曲が凄く素敵なのっ!聞いてみて。」
くみん’s 妹:
「・・・・。」
「くみんちゃん、「きりたんぽ」じゃなくて、「きりだんす(桐ダンス)」だよ・・・。」
「その話、まだ私以外にしてないよね・・・。」
沈黙
くみん心の声:
一文字違っただけだから誰も気づいてなかったはず・・・。
ナレーション:
彼女の親しい友達はみんな、彼女が毎年梅雨時期に「育毛矯正で予約したいんですけど、×日〇時で予約できますか~?」
とヘアサロンに電話をしているのを知っている。
ヘアサロンで「育毛」は強制できない。
「縮毛矯正」と言いたいらしい。
「きりたんぽ」
気付いていなかったのではない、ただ、みんな寛大なだけだった。
彼女の日本語力は「進歩」どころか「退化」への道をひたすら進んでいる。
INYOUライター、小林くみん・・・、彼女は「脱いだら可笑しかった。」
教訓:
そんな彼女は、今でもINYOUライター/エディター。
人間、やれば何でもできる。
何か辛いことがあったら、
私のイタイ過去を想いだしてください。
友達が落ち込んでいたら、このブログをシェアしてあげてください。
きっと、感謝されるでしょう。
Love Kumin.
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